Bůh nemůže být všude, proto stvořil matky..

Květen 2007

Miluju tě ve spoutě jazycích

24. května 2007 v 20:35 Love
Tohle mě fakt uplně dostalo.....je to uplně kláásnýý:D
Anglicky-I love you
Dánsky-Jeg elsker dig
Finsky-Mina rakastan sinua
Francouzsky-Je t'aime,Je t'adore
Holandsky-Ik hou van jou
Irsky-Taim i'ngra leat
Italsky-Ti amo
Japonsky-Aishiteru
Maďarsky-Szeretlek
Německy-Ich liebe dich
Polsky-Kocham ciebie
Portugalsky-Eu te amo
Rusky-Ja tebja ljublju
Řecky-S'agapo
Slovensky-L'úbim ťa
Slovinsky-Ljubim te
Španělsky-Te quiero/Te amo
Švédsky-Jag alskar dig
Albánsky-Te dua
Arabsky-Ana behibak(žena muži)
Ana behibek(muž ženě) ; nhebbek (pro oba dva)
Arménsky-Yes kez sirumen
Bělorusky-Ja tabje kahaju
Bulharsky-Obichame te
Estonsky-Ma armastan sind
Etiopsky-Afgreki'
Havajsky-Aloha wau ia oi
Filipínsky-Mahal kita
Hebrejsky-Ani ohev et otha(žena muži)
Ani ohev otah(muž ženě)
Chorvatsky-Volim te
Islandsky-Eg elska tig
Kambodžsky-Soro lahn nhee ah
Katalánsky-T'estimo
Korejsky-Sarang heyo
Korzicky-Ti tengu caru
Kanadsky-Naanu ninna preetisuttene
Libanonsky-Bahibak
Litevsky-Es tevi miilu
Norsky-jeg elsker deg
Rumunsky-Te ubesk
Srbsky-Volim te
Svazijsky-Ninapenda wewe
Tahitsky-Ua here vau ia oe
Thaiwansky-Wa ga ei li
Thajsky-Chan rak khun
Turecky-Seni seviyorumb
Tunisky-Ha eh bak
Ukrajinsky-Ja tebe kahaju
Vietnamsky-Anh yeu em(muž ženě)
Em yeu anh(žena muži)
Eskymácky-Negligevapse
Indonézsky-Saya cinta padamu

Jazykem Siouxů-Techihhila
Keltsky-Ta gra agam ort
Persky-Doo-set daaram
Prasečí latinou-Lay ovlay ouyay
Urdsky-Mai aap say pyaar karta hoo
Esperantem-Mi amas vin

Lafee - Heul Doch

12. května 2007 v 20:56 Videa
Ani už nevim proč jsem to sem dávala..asi mě to nějak zaujalo....:)

Nečekaná soutěž...:D

12. května 2007 v 9:43 Moe kecy =)
Hoooojééééc lidičkyyy!!! :D Už ani nwm kdy to bylo ae před pár dny sem se podívala na new komentáříky kerý přibyly....a najednou tam vidim něco ve smyslu že sem se přihlásila do nějaký soutěže o nej blog a že mám začít shánět hlasy:D!! Což mě celkem dostalo ptž vo ničem takovym sem nevěděla:D...ae to už je ted jedno....Hlasujte na www.alminka.blog.cz pro Pucu.....dik moc lidičky...

Avrilčin bloček

12. května 2007 v 9:35 Spřátelené blogy...
Konečně sem se dohraba k vytvoření týhletý rubriky :D
Tole je uplně krásnej blog about Avril a já Avrilku uplně miluju....ae fakt moc pěknej blog.... http://avriladeryck.blog.cz/

O blondýnkách...

8. května 2007 v 10:03
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio.
Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach,
až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla
tam blondýnku, jak vesluje v člunu.
Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:"Ty slepice! Přesne
takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou
odpověď."
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na
šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.
Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
"Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."
Co uděla blondýnka, když se učeše?
Natáhne si kalhoty.
Kolik blondynek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííííí!"
Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se.
2) Jde domů.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."
Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete. Ony už se takové rodí.
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?
Otevře dveře od auta.
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.
Co může vynalézt jenom blondýnka:
- Nepromokavá osuška
- Sluneční brýle, které světélkují ve tmě
- Baterka na sluneční baterie
- Kniha "Jak se naučím číst"
- Nafukovací terč
- Voda v prášku
- Invalidní vozík na šlapací pohon
- Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích
- Vystřelovací křeslo pro posádku vrtulníku

Ze školy...

8. května 2007 v 9:36
Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"

Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"

"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?
Aby dostali kolej a přístup k internetu.

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:


1.Proč je Amerika zadlužená

2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách

3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku

Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:

1.Proč je Amerika zadlužená

2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách

3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku

4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív

5.Kde je Billy

U maturity:
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...


Franto,řekni mi dvě zájmena! Vyvolává frantu učitel
Kdo já?
Výborně Franto

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Hmm,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačové učebně náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"
Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček: "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí."
Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?"
Hlásí se Lenička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce."
Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?"
Hlásí se Petruška: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To také ještě není ono. "Ví snad někdo něco lepšího?"
Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!"
Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?"
Pepíček: "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko".
Jarda se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán! Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"
Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačové učebně náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"
Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček: "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí."
Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?"
Hlásí se Lenička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce."
Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?"
Hlásí se Petruška: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To také ještě není ono. "Ví snad někdo něco lepšího?"
Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!"
Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?"
Pepíček: "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko".
Jarda se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!

RedRaven

8. května 2007 v 9:22 Shops
Taky dobrej shop, i když myslím, že ne s takovým velkým výběrem.... http://www.redraven.cz/

Nosferatu

8. května 2007 v 9:19 Shops
Nejlepší obchod pod sluncem :D:D www.666.cz

Překrásný

7. května 2007 v 20:24 Moe kecy =)
Miluju tyhle obrázky...nwm proč ae tenhle obrázek mě fakt fascinuje...je to dokonalý....nemám slov...tohle se nedá popsat.....

Svatá pravda....

7. května 2007 v 19:53 Citáty,motta keci...
Falešný přítel je horší než nepřítel, protože nepříteli se vyhýbáš, zatímco příteli věříš..
Čím více všichni mluví, tím méně se slyšíme. A tím vzácnější je slovo, které tvoří víc, než jenom sebe.
Kdo ví, zda není život umíráním a smrt životem.
Tvou bolest nářek nezhojí, jen prozradí.
Nikdo nesetře slzy tak dobře, jako ruka toho, kdo je způsobil...

Světové citáty

7. května 2007 v 19:52 Citáty,motta keci...
Člověk člověku vlkem

(Plautus)
Tohle se mi fakt líbí....
Nechť je ti země lehká

Citáty o životě

7. května 2007 v 19:44 Citáty,motta keci...
"Život nekončí smrtí, nezačíná početím ani narozením, je nezničitelnou, stále existující podstatou, která na sebe bere jen určitou formu v určitém čase.."
"Nesmíme lpět na způsobu života, který jsme si nalinkovali. Musíme ho přijmout v takové podobě, v jaké k nám přichází."



Dojemnéé..

6. května 2007 v 21:39 Moe kecy =)
Ani nwm proč to sem dávám......ae ten obrázek mě dostal.....nák sem poslouchala ty smutný písničky a plavala na netu....a narazila na tenhle vobrázek a to mě uplně dostalo ...krásný....mno ikdyž nwm co je na tom krásnýho když se někdo podřeže kvuli nešťastny lásce....je to fakt smutný...ufff...fuj už je to tady....ty smutný písničky a tyhle vobrázky...prostě mě to nějak dostalo...tak já du někam za roh pod peřinu se vybrečet a postěžovan si medvídkovi.....je to prostě smutný....doufam...nebo radši nedoufam...mno prostě si to užijte po svem pá...

Je to tady!!

6. května 2007 v 18:14 Moe kecy =)
Je to tadyy!!!! Konečně sem se odhodlala ( spíš donutila =D) nacpat sem další mptroječky tak už sned nebude mít Karlička dy keci :-p

Žákovské hlášky

6. května 2007 v 11:01 Citáty,motta keci...

Netopýr má radary.

Husa je husovitá šelma.

Mezi sovy patří palenka.

Oddenek je v přízemí.

Obojživelník je živočich, který žije v jakém koli počasí.

Obojživelník je že má páteř složenou z protiobratlových plotének.

Lišejníky jsou to, že mají lišaje.

Žluč je kapalina složená ze žlučového pytlíku, vaku.

Moč je vylučovaná konečníkem, je slaný.

Ryba má dýchací oči.

Kořen má vlasy v zemi.

List je dýchací část rostliny, která má spoustu malých nosů.

Prvok je hmyz který žere hmyz ve vodě a na ten hmyz vystřelí žhavou buňku a hmyz už má.

Žahavec má žahavý jazyk.

Obojetník je živočich,který žije dvojím životem.

Vnitřní vývoj je, že rosteme a vyvíjíme se uvnitř, v nás.

Pohlavní dvojtvárnost u živočichů je, že živočich má jak mužský pohlavní orgán, tak ženský pohlavní orgán.

Vnější oplození je když se dítě oplotí ve vnitř.

Včela je savec, vrabec je savec.

Živočišná buňka má konečník.

Spermie je jednobuněčný živočich.

Oplození znamená to, že samička čeká dítě.

Kukla je studio živočicha.

Larva je malý vrozenec.

Mimikry jsou zmenšené kry.

Transfúze je převod organismu do člověka.

Rostlina je kořen, který zanedlouho vyroste, z toho pak bude krásná rostlina.

Vrubozobí ptáci mají pod ocasem sádlo a tím si pak mažou křídla a peří.

Vlasy jsou na úschovu vitamínů.

Pot je žluč, která se vypařuje.

Stres mírní čepičky na játrech.

Stres mírní: cigarety, alkohol, sport a procházka.

Souvrství je vrstva vrstev, které tvoří vrstvu zemské kůry.

Boltec je zvukový přijímač.

Na co je boltec - věšíme si na ně náušnice.

Duna je pohybující se kopec písku.

Pediatr je člověk, který se zajímá o půdní vlastnosti.

Pediatr je chytrý člověk.

Mezi ústrojné látky patří ústní dutina, nosní dutina, cévní dutina a spodní dutina.

Zákon zachování hmoty to je zákon, při kterém musíme všechno dobře napsat a musí být zachován.

Nasycený roztok je když se hodně nají tak je nasycený.

Koloběh vody ve voda, která teče pořád stejně dokola po celé zeměkouli.

Koloběh vody: voda teče s vrchu dolů ale do vrchu už se ta voda nedostává a tak se dělají jezera.

Mezi hlísty patří šroub dětský.

V nose se vzduch zkapalní.

Kloaka je úschovna jídla.

Infekční nemoc zničíme septonexem a lékařem.

Zlato je bez čichu.

Vnitřní vývoj je, že samec oplodní vajíčka uvnitř samice je potom narodí živá.

Obojetník je živočich, který má buňky složené ze žaludku.

Do prvoků patří spalničky.

Spermie je bílá tekutá hmota.

Imunita je když člověk nechce říct své jméno.

Zoologie je pobyt pro živočichy k rozmnožování.

Danělka je samice od zajíce.

Mul je hříbě od vola.

Kanec je samec od kančice.

Tele je dítě od samice domácího.

Beran je osel od osla.

Kloaka je břišní vole.

Spermie je tekutý organismus.

Živočišné buňky mají živočiši, kteří žijí.

Vlastnosti živé hmoty to znamená, když živočich má nějakou hmotu tak se poznají jeden živočich od druhého.

Fyziologie je věda o drobnosti.

Fiziologie je věda o látkách, tělesech a předmětech.

Anatomie je věda o živočiších a lidech co nevitvořil člověk.

Anatomie je vše okolo a vevnitř člověka.

Snovací bradavka je na sání mateřského mléka.

Členovci tkají pavučiny, stříkají s řidi zelenou hmotu.

Vnější oplození je že se mládě vyrodí mimo samičine telo.

Vnitřní vývoj je že se mládě vyrodí mimo samičí tělo uvnitř těla samice.

Žula je kapalina, žlutá, charakteristické chuti, není rozpustná ve vodě.

Magma je spuchlina naspodu sopky ze které teče láva.

Láva je hořlavá kráterová tekutina.

Vrása je svraštěnina na těle.

Vrásy máme tělní.

Konečník je orgán vylučující výtrusy.

Konečník je trubice na vylučování moči.

Cizopasník je ten co sní všechno.

Plankton je vodní pták.

Morek je kožich.

Živé přírodniny dělíme na živé, neživé a jílovité.

Symbióza je nemoc přenášená kočkami.

Cizopasník se napase na cizí kořisti.

Obojetník je živočich, který má páteř složenou z protiobratlových plotínek.

Cizopasník je že může oplodnit jiného živočicha jiného druhu.

Obojetník je živočich, který má uvnitř těla tasemnici.

Šelmy medvědovité: godzila.

Modrá krev je proto, že jsou v ní modré krvinky.

Masožravec je maso od nosorožce afrického.

Máme vazbu onální, eracionální a racionální.

Druhy vod: finlandia, nadvrchová.

Emulze je směs, která se zabývá životem v přírodě a jejími vlastnostmi.

Organická kyselina je kapalina obsahující živé látky.

Destilace je děj při které se předestiluje voda chlorovaná na vodu odchlorovanou.

Cukr vzniká v polsku a vyrábí se z řepy cukrovky.

pH stupnice je nějaký olejíček.

Líh má jenom jednu chuť.

Kyslík se vyskytuje v mnohých částech Země, ale nejhlavnější výskyt je v nebi.

Lakmus v kyselině začne vařit.

Princip výroby železa: vememe rtuť, roztavíme a dáme schladit.

Redukce je smíšení látek, které se začnou navzájem snášet.

Elektrolýza je vypařování vody elektřinou.

Zoologie je o třídění člověka.

Dělící jednotky: 1. druh, 2. rod, 3. čeleď, 4. řád, 5. řiť.

Kostnatění je když kost usedne.

Vryp nerostu je když člověka rýpáme.

Surovina je látka zabalená v sáčku, aby se nezkazila.

Řiť je když něco sníme a je nám po tom špatně, tak to vyleze řití.

Řiť je zakrnělý ocas.

Geolog je doktor.

Vejcorodost je na břiše mají vak na vejce, vejce se kladou v samici.

Vnitřní vývoj je když se oplodní samec.

Lidé mají vyvrhovací jazyk a to je instinkt.

Studenokrevnost je živočich, který žije ve vodě a má teplotu studenokrevnou.

Savce dělíme na číhající a skákavé.

Živorodost je to že kde žijeme a jak se narodíme.

Vrása je skrčená hornina.

Okopaniny jsou rostliny u kterých děláme hrobeček, aby se lépe vytahovaly z půdy.

Hormon je žláza, která produkuje spánek.

Květenství je květ ze kterého kvete květenství a je hodně úrodné.

Matečná hornina je hornina, která je celá po matce.

Žahavec je mnohobuněčný živočich, má dvoudenní souměrnost.

Anatomie je o člověku uvnitř.

Fyziologie je o fztahu těla.

Zoologie je věda o človcích, hmizu a sviňa.

Plot je rostlina, která může mít jeden nebo dva kořeny.

Hermafrodit je nemoc vyskytující se u králíka.

Parazit je cytoplazma je živočich.

Moč je na označování území.

Moč je tekutina, která teče z těla ven. A pijeme ji, když nemáme co pít.

Infekce je nemoc, která nás přepadne když máme rozbitou pokožku.

Infekce je když máme otevřenou ránu a když nám tam spadne nějaké smítko.

Infekce je nemoc - je třeba otrava nemocí.

Druhy krve: vnější a vnitřní.

Hlavonožci jsou mnohobuněční živočichové, kteří si nosí hlavu na ramenech.

Kotě je samče od kočky domácí.

Přežvýkavec je živočich, který se živí žvýkavýma rostlinama a bylinama.

Dvanáctník je dvanáctá část žaludku.

Členovec je slizák plzký.

Opylení je že rostlina přiláká ňáký hmyz na který chce ten lektvar a otře o sebe pyl uletí na druhou rostlinu.

Plevel je tráva, která když nechceme ať vyroste tak vyroste a když jí zasadíme tak nevyroste.

Plevel je nečitelná rostlina - roste všude.

Strom je stroj nato aby tam rostli ovoce.

Skleníkový efekt je něco skleněného a průsvitného.

Sekrece je vykopání a zkoumání koster.

Semeno je z rostliny výrost.

Železo získáváme z vody, oceli se dá to do vysoké pece a zastaví se vzduch.

Kloaka je obrat samice když je oplozená.

Hlen je mohutná látka která je v nose a má i chloupky.

Slina nám zvlhčí uši a ústní dutinu.

Vítr vzniká proto, že jeho působením vznikají horniny.

Vítr vzniká že se mraky srážejí.

Keř je pychlaví na trní.

Bělima je v oku kolem rovnice.

Herbář je rostlina, dělá se z ní zubní pasta.

Herbář je ten, který pečuje o rostliny.

Matečná hornina je taková, kterou si můžeme osahat.

Hornina je látka, která roste - vzniká např. hlína, jíl, rašelina .

Nerost je látka, která neroste např. kameny.

Tyčinka je rozmnožovací orgán mužské květiny.

Pedologie je nemoc.

Pedofil je kamarád půdy.

Gravitace je vznášení věcí do vzduchu, je to například ve vesmíru.

List má podzemní pokožku.

Dělení směsí: flirtování, ultralizace.

Sůl je kyselá, nevodí oheň.

Cukr je bezbarvý, má chuti.

Železo vodí kuju.

Látky popisujeme podle toho jakou mají víkonost.

Tesáky jsou první zuby v tlamě, tvoří lopatku kterýma sbýrá i tu menší potravu.

Vyjmenuj 3 hlísty: roup dětský, hemeroid, kroupovka.

Inkubační doba je oddělení pro zdravé od nemocných.

Inkubační doba je doba od narození.

Nerosty dělíme na živé a neživé.

Země je složena z obalu, jádra a cytoplazmy.

Člověk má 8 kelčáků.

Láva je horká voda s něčím smíchaná, která vybuchuje a je horká.

Blanokřídlí - jsou to živočichové, kteří mají místo peří blánu nebo kůži.

Do blanokřídlého hmyzu patří masařka, komár a kachna.

Slinivka břišní když se dýchá tak se nafukuje.

Slepé střevo je když se střevo zauzluje.

Bylina je rostlina, která je zdravá.

Rostlina s větším množstvím tuku je margarín.

Infekční doba je když je moc teplo a když to hned chitne.

Inkubační doba je když je člověk oddělen od lidí.

Krytosemenná rostlina je ta co se pěstuje ve sklenících.

Semenná rostlina je ta co má semenici.

Části mozku: stromeček.

Vrstva je to čas obalenou nějakou horninou.

Cizopasník je živočich, který žije na pasekách to znamená že žije na loukách.

Krmivý pták je když mu lidé dávají jídlo protože si ho sám nesežene a nekrmivý je taký, který se živí sám.

Pták krmivý je takový když se vyrodí a má mámu která má mléko tak ho vykrmí tím a až doroste do určité výžky tak se stará o sebe samo.

Přímý vývoj je když samici vyhodí vajíčko a samec na to stříkne spermie.

Mezi výtrusné rostliny patří výtrusovník.

Živočišná buňka uvažuje a rostlinná nasává vodu.

Mezi nahosemenné rostliny patří šišky.

Kořen je část pramínků vlásků.

Jehličí je část jehličnatého stromu které slouží na obranu.

Funkce kůže: na kremaci.

Oboupohlavý květ má mnoho pohlaví ukryté v těle.

Humus je látka, která zapáchá, ničí organismus a škodí.

Moč je žlutá kapalina ve které jsou škodlivé látky a je to dezinfekce pro sedláky.

Zlato je kulné, hutní, nemá huť.

Geochemie se zabývá geotermální chemií.

Kostnatění je děj při kterém je z kostnice kost.

Soužití je život a smrt.

Žahavec je živočich, který cítí že hoří.

Soužití je život, který žije delší dobu.

Kyselina sírová má chuť zapáchající.

Koloběh vody: voda vzniká ze země pramenů a ze vzduchů.

Prvek je čistý zápis jednoho prvku v periodické soustavě.

Cykloalkan je vzdušný alkan.

Ropa vznikla zkameněním a sloučením rostlin.

Mikročástice je částice ve které jsou mikroatomy.

Líh je otróvny, musí se na líh dávat pozor.

Pohlavní dvoutvárnost je, že má pánské i dámské rozmnožovací ústrojí.

Konečník je orgán, kterým vylučujeme moč.

Jazyk se na rozplivání potravy.

Jazyk je na ochucení potravy.

Vylučování je děj, při kterém z řitního otvoru vyleze stolice.

Střevní bakterie dodávají výkalům vůni.

Potravní řetězec: rostlinu sežere zajíc - zajíce sežere divoké prase - člověk sežere všechno.

Mazové žlázy vylučují zápach, který je charakteristický pro každého člověka.

Semeník je sperma, která jsou schovaná ve vajíčku a v pytlíku.

Geologické vědy: geozeměpis, geodějepis, geopřírodopis.

Oční buňka je afrodiziakum.

Výtrus je nestrávený zbytek potravy.

Výtrus je vyloučená potrava.

Přírodopis je přírodopsaní.

Země se skládá z atmosfér.

Žahavec je živočich, který pálí.

Parazit je soubor živočichů, kteří přenášejí krev na jiné tělo.

Symbióza je nemoc, která se špatně léčí.

Obojetník je živočich, který v mládí dýchá žábrami a dorůstají mu ledviny a žije na suchu.

Radula je také malá zkumavka a taky je to živočich.

Sliz má hlemýžď na to, aby mohl si s masem a krví dělat co chce.

Obojetník je živočich, který má dvě přirození.

Oboupohlavný květ je když dvě květiny vyrostou v jedné květině.

Do obojživelníků patří kakan.

Obratlovce dělíme na jednoobratlé a víceobratlé nebo jednoobratlovce a víceobratlovce.

Konečník je mužský orgán, je na rozmnožování a vylučování.

Konečník vede ze středního ucha do nosohltanu, vyrovnává tlak mezi prostředím a středním uchem.

Dravci jsou pokryti srstí nebo peřím.

Planeta je Země kolem nás.

Zemětřesení je když se předměty kolem nás třepají.

Ušní maz je v uchu, který tam slouží aby zvuk lépe klouzal.

Ušní maz maže kladívko.

Mastěnka je u vrubozobých na mazání peří.

Pletivo je když se pleje zahrádka.

Užitečný pták je dobrý že nám něco sežere.

Druhy kostí u lidí: ploskoduté.

Spermie je u člověka hlavním "orkanem".

Manufaktura - je složka, která je malá faktura.

Doprava ve středověku, že byly trolejbusy zapřahlé za koně.

Zakladatelem Osmanských Turků byl mek mek II.

Slovníček

6. května 2007 v 10:55 Citáty,motta keci...
soráč => promiň
pičifuk => deodorant
čučnout => podívat se
čus bus => pozdrav
vopruz => něco otravného (člověk, situace...)
štěrbiny => holky
nunýsek => miláček
vokopnout => okopírovat
komp => počítač
savka => vysavač
chcanec nečekanec => nečekané nutkání na močení
alieni => důchodci
šalinkarta => průkazka na MHD
kyslíkáři => důchodci
vejvar => zisk
kisna => tlustá holka
pětibába => 500 Kč
mít čajku => mít holku
vokna => windows
v ouklandu => v pohodě, v pořádku
chechtoň => vysmátý člověk
šupina => mince
kravaťák => muž v obleku
benga v plechu => policisté v autě
benga na vrtuli => policisté ve vrtulníku
stíhačka => manželka
ždímačka => milenka
mlátička => agresívní jedinec
třída flek => dobré zaměstnání
hnojárna => střední zemědělská škola
mít na háku => kašlat na něco
xicht => obličej
fpoho => v pořádku
půl sta => 50Kč
šampónek => nagelovaný diskofil
vyprintovat => dát vědět
Radiátor => Homosexuál
perspektivní řezivo => pěkná holka
fízlboys => policie
vyfič => zmizni, vypadni
vostrý => dobré
bytná => manželka, přítelkyně
fošna => dívka s malými ňadry
finýto => konec
zrní => peníze
voves => peníze
jasoň => fernet citrus
drsoň => fernet
škvára => peníze
úkáčko => ukrajinec
lampa => velký panák alkoholu
fuckulta => fakulta
je mi to šumák => nezajímá mě to
řetězová pila => hlasitý smích při kterém je vidět všechny zuby
vosol to => dej to víc nahlas
tutáč => určitě
buzola, bukvice => homosexuál
kindroš => dítě
šmajchlkabinet => ložnice
halušky => halucinace
brko => cigareta
vysmahni => odejdi
vošéfovat => ohlídat si něco
To si buřtuj! => To si piš, že jo!
hukot => překvapivý,nečekaný
o5 z5 => opět zpět
chachar => týpek, mírně zlobivý:)
masakrální => ostrý
fellaz => kámoš (hip hop slang)
100dolní => ostravská ulice, která nikdy nespí!
je tuhej => je mimo, nechápe
lanýž => lahvové pivo
kaltna => zima
čaj => pozdrav "čau"
džus => pozdrav "čus"
řepit se => smát se
křídla => vodka+red bull
žížalka => hezká holka
páv => potáhnutí z cigarety
máčo => blbec
jebák => uhřík
hadry => oblečení
kytka => marihuana
luskna => holka
choroš => kluk
flaksa => pěkná holka
zalomit => ukončit, nechat něčeho
slinták => stanice I. P. Pavlova
průtokáč => člověk, který hodně pije
rozhodit úsměv => dát pěstí do obličeje
čorka => krádež
švestky => policajti
boreček => pěknej kluk
vokurka => naivní člověk
hafo => moc, mnoho
pedály => obuv, boty
kašpárek => kaše s párkem
depka, déčko => deprese
hodit drát => telefonovat
bagr => lžíce
prober se z tý tvý discotéky => vzpamatuj se
čudlikačka => vozy mhd na knoflík u dveří
dát válec => zapálit si cigaretu
blikon => člověk s brýlemi
gaučink => jít si lehnout
zacvakat => zaplatit
zbožínek => milý člověk
vnucovák(y) => propagační letáky
vyhnít => být někde dlouhou dobu
vybobkovat => dojít si na WC
zdupec => negativní ohodnocení
u2 => tobě taky
páč => protože
gábina => gambrinus
santus => žebrák, bezdomovec
zduř => ahoj
Šalingrad => Brno
Ležing => Pasivní odpočinek
stěr => hláška nebo žblebt která solidně zarazí oponenta do křesla
flákat se => nic nedělat
zazobanec => člověk při penězích
to je bouda => to je podraz
hodit čelíčko => usnout na lavici
hejhula => roztomilý klučina
kantáre => být opilý
lasička => hezká holka
nařáchlej, nabušenej => namakaný, kulturista
kostička => pěkná holčina
Vybuchaný => Vysmátý jak lečo
drsňák => rádoby drsný chlapec
pohodář => chlapec,který je v pohodě
fosils => prarodiče
mrkev => srab
net => internet
best => něco, co je hodně dobrý
callni mi => zavolej mi
leštič => člověk který někomu podlejzá
namastit si kapsu => přijít k penězům
Rakev => spadnout
bazmekt => tlačítko
litroš => 1000Kč
špalek => cigareta
prdlavka => slaboch
plachtáky => velké uši
fingermani => lidi co umí s fingerboardem
aloha => ahoj
fočus => fotbal
chytit nerva => rozčílit se
cukrblik => flirtování
ketinka => Mladá příjemná slečna
to je pešek => posměvavá věta, mít pech
dostat čočku => dostat vynadáno
dostat céres => dostat vynadáno
untrvasrman => podvodník
čurbík => bordel, nepořádek
modrák => monokl
oldscholl => starý
pískle => ďítě
žblebt => kec, blábol, nesmysl
Grupa => Skupina
mopista => osoba s dredy
buchtička se šodo => holka, co má šťávu
na káry => být nepřiměřeně opitý
fošnička => snowboard
hapalajnen => někdo kdo spadl
fízlové => policisté
béčko => druhořadý
snoubič => snowboard
dávat si to => předvést něco ohromujícího
flóčko => florbal
vychechtanej => pohodový
oblíznout kostičku => políbit dívku
týpek, typan => chlapec
chálka, nachálovat se => jídlo, najíst se
je boží => je pěkný,krásný
hodit hrbem => jít tancovat
pivrnec => pivo
kotletka => pěkná slečna
lolitka => žena mladší 15 let
opičák => opilej muž
babinec => sraz důchodců
frantit => dávat si francouzáka
link => odkaz
webovky => webové stránky
jseš king => jseš dobrej
PSko => play station
PSPčko => play station porttable
shop => obchod
foteška => fotka
comp => počítač
lesapán => hlídač
hůlkoplazy => důchodci
rovina => klídek,pohoda
vodkyblíkovat se => vypadnout
mástr => namistrovanej člověk
nick => přezdívka
kekel => ošklivý,hnusný
kixs => zvorání něčeho
dramo => cigareta
dramit => kouřit
vorgle => ořechy
hóknót => říct; nakukat něco někomu
ROFL, roflit => válet se smíchy po zemi
pásek => namachrovanej človíček
hlod (hlody) => kecy ,vtipné kecy
frk => vtip
bourák => auto
žihadlo => auto
panděro => břicho
bago => cigareta
čvaňhák => cigareta
chýra => dohad
flastr => gól
kokos => hlava
kotrba => hlava
makovice => hlava
šiška => hlava
cibule => hodinky
kusanec => pěkný kluk
kořalna => hospoda
piškotéka => diskotéka
biják => kino
junda => sranda
binčus => nepořádek
chňáry => nohy
čuchometr => nos
facha => práce
šrotit se => učit se
tlačenka => protekce
bichlovat se => studovat, učit se
deha => rána
pumelice => rána
cifršpion => účetní
debordelizace => úklid
krimoš => vězení
frc => zastavárna
lakovat => obelhávat
kavka => 1 Kč
Ípák => náměsti I.P.Pavlova
záděr => problém
čůčo => víno
rypák => nos
piškotéka => dětská diskotéka
kaufovat => nakupovat
šlofčit => spát
cvokhaus => blázinec
Kola - loka => Coca-Cola
hubátko => balzám na rty
šprnda => podprsenka
pruda => otrava
hulajzna => holka, ženská
ananas => přípitek (a na nás)
lováče => peníze
valit bulvy => zírat
angoráky => červené oči
volítaný => obnošené
balada => pohoda
bauch => břicho
do háčka => do práce
na beton => určitě
cemr => záda
šolna => oblek
amík => Američan
skopčák => Němec
fachman => odborník
fajrák => oheň
emko a téčko => máma a táta
hec => provokace
plezír => zábava, potěšení
bomboška => bonboniéra
zasklít => nevšimnout si, ignorovat
šajn => světlo, ponětí
zmydlit => pokazit
mladá => přítelkyně
rychna => zápach
depeše => kolující tahák při písemce
hyena => hygiena
puml => míč
nadrcenej => naučený
ogar => hoch
on s ní přede => on s ní chodí
dávačka => lehká zkouška
hrubý => dobrý
čudel => klávesa
gamesy => hry (počítačové)
čekovat => sledovat
síkovat => hledat
spíkovat => mluvit
žvejka => žvýkačka
mydlinky => telenovely
drajv => spád, rychlé tempo v hudbě
filda => filozofická fakulta
písnout => poslat sms nebo email
blomcat => potulovat se
stínová tchýně => matka přítelkyně / přítele
vidz => filmy
basman => dozorce
naprášit => žalovat
prodlužka => přestávka, která se protáhne až daleko do hodiny:)
armydasky => vojenská sportovní obuv
šáňo => šumivé víno
svišť => dítě
mít peška => mít smůlu
zajda => mladší partner
bublinky => šumivé víno
smajlík => člověk, který se často směje
mít fedry => bát se něčeho
pindat => vést hloupé řeči
šůrovat => umývat, uklízet
božolé de jonatán => jablečné víno
chrchle => vaječný likér + zelená + griotka
wokna => windows
hodit výtlem => rozesmát se
sémpa => sympatický
empati => empatičtí jedinci
introvertit si => být stranou, bavit se ve dvojici (menší skupince)
výcvak => fotka - momentka
překlik => kliknutí omylem
krmič => člověk, který vykládá nepravdivé historky
navrčenej => naučenej
kušovat => mlčet
škebla => ošklivá holka
šťávička => hezká holka
Deníček => Studijní průkaz
aťa bla => atd...
fleška => USB disk
arulky => prášky
funka => sranda
bombózní => úžasný, super
snout => snowboard
padik => padesátník
haxna => noha, ruka
jezdit sockou => jezdit mhd
Mít prdu => Vypadat hrozně
nabortit,nahroutit => napsat rychle D.Ú.
rozkokošený => nervózní,v trapný situaci
fáruju => jedu
tulo => tlustý
čumčumovat => pozorovat lidi kolem
rufus => super, skvělý, bomba
Si maluj! => To si piš, že jo!
íkváč => inteligent
LOL! => Lot of laught - hodně smíchu
Nohec => Nohejbal
Pupendo => Plesknutí mincí o pupík
Cassanova => Sukničkář
Kulec => Kulečník
Šmakovat => Chutnat
Juknout => Podívat se
SNB => Snowboard
Čipera => Čilý důchodce
kam fičíš => kam pospícháš
kafíno => káva, kafe
fýza => fyzika
čeják => český jazyk
děják => dějepis
fránina => francouzština
konťas => kontejner
sorka => profesorka
šnekovat => být pomalý
Nevr => To nezkoušej; nikdy
Bilec => kulečník
Přihraj jiskru => Zapalíš mi?
kempnout => sednout
krédo => kredit
bávo => BMW
Bír => pivo
zipák => zapalovač
vorvaň => neohrabaný kluk
drátovka => kabelová televize
tuc - tuc => techno
smobilovat => esemeskovat mobilem
kočanda => hezká hubená holka
lopouchy => velké uši
kešeňa => peněženka
Vychna => vychovatelka
ohoz => oblečení
pučka => paní učitelka
kňour => unuděnec,ufňukanec
čertíci s mikrovlnkou => policajti s radarem
zatahnout => zaplatit
pecnit se => smát se s otevřenou pusou
tydýt => hlupák
lupeny => lístky
B-side => Barrandov
borčík => malej borec
tak čahoj => když nevíš jestli říct ahoj nebo čau
trapárna => blbá věc
veka => hezká holka
Štros => Strosmayerovo náměstí
chechlit => bavit se
fofrmušle => hlemýžď
klokánek => mobil
flojd => policajt
baj vočko => odhadem
mošnička => peněženka
děravec => florbalový míček
vidlák => venkovan
disko trysko => diskotéka
gativní => kladný
džouk => vtip
nikdajz => nidky,nic,nikdo
fóťa => otec
slivka => samoobsluha
datovač => kalendář
zbagrovat => rychle sníst
kysnout => nudit se doma
zapr => zapalovač
šmoulovat => milovat se
fogis => táta
Prófa => profesor
špekoň => tlusťoch
vobšlehnout => opsat
piksla => starý ,,hrozný,, auto
čupr => dobrý
liftovat => jezdit výtahem
řehnit => smát se
roztlemený => rozesmátý
hopsinka => broskvová vodka
pinďa => Pendolino
žirafa => vysoká holka
šmelák => nespolehlivý
míca => pěkná holka
žabka => hezká holka
dívko => dvd
kousánek => krásnej kluk
šklebouni => děti
lachout => lahvové pivo
poblífka => polévka
vyzubat se => vyčistit si zuby
dásnič => vysmátý člověk
nachálovat se => najíst se
mutra => matka
prknař => snowboardista
hejbnout si kostrou => zatančit si
sosnout => stáhnout nějaký soubor
fitneska => dívka se sportovní postavou
fávo => škoda favorit
felda => felicie
žraso => jídlo
štatl => město
modelína => modelka
supermodelína => supermodelka
švygrmutra => tchýně
futrovat => jíst
handy => mobil
lentilky => malá prsa
pojď zkroutit nožku => výzva k tanci
těpéro => ahoj
džambaro => cigareta
bogatit => balit holku
je na třešních/třešně => komunista
hácéčko => cokoli, co je hodno obdivu
mucík/muck => pusa
holina => pěkná holčina
žabkolap => auto na balení holek
trapl => trapák
houmran => návrat domů po párty
grillung => grilování
zvencnout se => zbláznit se
vychechtaný => vysmátý
bengaboys => policajti
teleskopy => brýle
admin => administrátor
bejčit => dělat blbosti
kérovat => tetovat
Cocaout => prázdná sklenice od Coca-Coli
Švestky => Policajti
bajkmen => cyklista
dát goučko => jít
xichtit se => dělat obličeje
drandit => jet
kvaltovat => spěchat
cukrouš => roztomilej kluk
sk8 => skejt (skate)
krutý => extrémní
borynka => holka
makareny => holky
Hepů => Ahoj
Šťuřit se => Schovývavě se smát
vzduř => ahoj
výgeb => výbuch smíchu
baj oko => priblizne
efko => francouzky polibek
pic => pozdrav - rozloučení
bajle => 5 (znamka)
Linkini => skupina Linkin Park
kompík => počítač
loveženka => Peněženka
koncík => koncert
suč => opačný pozdrav "čus"
zátahář => nespolečenský člověk
bekovka => čepice
frajla => namyšlená holka
krákory => vrány
lucker => ten kdo má štestí
algebra => učitelka matiky
pusa => úsměv
opice => sranda
fošnit => jezdit na snowboardu
uchoštouch => tičinka s vatou na uši
hodit mrchu => zakopnout,spadnout
uchoštour => vata na čištěni uší
cucoun => pusa
trapasit => ztrapňovat se
berousek => výplata
chramstáky => zuby
pukat => kouřit
gamblit => hrat na automatech
kořka => tvrdý alkohol
jeráky => jarni prazdniny
jebit se => smá se
čenda => kolega
bzurka => kolegyně
kix => chyba
error => chyba
majk => mikrofon
telina => televize
šéfík => ředitel
fofr klacky => berle
hola hola => pozdrav
KOU KOLA => coca-cola
Barbie => Dobře vypadající slečna
b-boy => kluk co dělá Break dance
žbrďola => limonáda
žunkat => pít
lakyna => naivní holka
fretka => bonzák
diskanti => nadšenci pro disco dance
výgebka => vysmátá holka
Empina => mp3

Láska

6. května 2007 v 10:40 Citáty,motta keci...
Láska se rodí z maličkostí, žije z nich a pro ně i umírá. (George Gordon Noel Byron)
Říkat, že můžeme milovat jednu osobu celý život, je stejné, jako říkat, že jedna svíčka vydrží hořet, dokud žijeme. (Lev Nikolajevič Tolstoj)
Milovat vady je větší láska než milovat dokonalost. (Pierre Corneille)
Člověk miluje, protože miluje. Není k tomu žádný důvod. (Paulo Coelho)
Lidé se rozcházejí, a to jen kvůli tomu, že si neříkají svoje city.
Pro ženu, kterou jednou miloval, udělá snad muž všechno na světě - až na to, aby ji miloval znovu. (Oscar Wilde)
Láska je pohádka života - s tím rozdílem, že nemívá vždy šťastný konec. (Robert Burns)

Motta pro přežití

6. května 2007 v 10:38 Citáty,motta keci...
  • Bojuji za život, žiji pro smrt.
  • Vždycky se najde důvot proč žít... i když je to třeba jen vůně květin...
  • Užívej dne, možná je tvůj poslední...
  • Dokud máš svý sny, máš se na co těšit!
  • Život je pes a proto žít je psina!
  • Jsem na dně, konečně se mám od čeho odrazit...
  • Můj život je můj styl a můj styl je můj život.
  • Žij dneškem, zítřek je budoucnost.
  • Život je hra... Je jen na tobě jak budeš hrát.
  • Život je boj... ale někdy krásnej
  • Žijem jen jednou - tak naplno.
  • Dokud dýchám, žiju, a dokud žiju, budu bojovat, abych mohl dýchat...
  • Staň se někomu nezbytným a nikomu neztěžuj život!
  • Usmívej se! Zítra bude hůř!!
  • Život není zlej, když hrajeme podle jeho pravidel!
  • Žij tak, aby mohli žít i ostatní!
  • Lepší je být živý srab než mrtvý hrdina...
  • Jediné, co člověk MUSÍ v životě udělat, je ZEMŘÍT.
  • Nechtěj od života mnoho a budeš šťastný!
  • Život je jednoduchý, to jen lidé si ho dělají složitým.