Bůh nemůže být všude, proto stvořil matky..

Bezdomovci,žebráci

10. listopadu 2006 v 13:58
Manévry
Rozhovor dvou bezdomovců, kteří si překáží: "Hnise, hnise!"
"Hnuse, hnuse!"
Rande s kočkou
Chlubí se bezdomovec bezdomovci:"Včera jsem v noci oprcal jednu kočku!"
"A co tomu říkala, když tě ráno uviděla na světle?"
"Mňaú!"
Nové auto
"Už brzy budu mít nový auťák," chlubí se jeden bezdomovec druhému.
"To kecáš!"

"Nekecám, už mám nárazník, zrcátko, gumy...
"Prodělaná tuberkulóza"
Loni jsem měl tuberu, tak jsem ležel několik týdnů,"vypráví santusák santusákovi.
"A proč jsi nešel k doktorovi?"zeptal se první.
"Chraň Pán Bůh," zděsil se druhý,"to bylo to jediné, co jsem kdy v životě měl."
Slíbený výprask
Mladý násilník hrozí poklidně žebrajícímu bezdomovci:"Dám ti na držku!"
"Raději na víc,"prosí žebrák, "abych si z nich mohl udělat dršťkovou polévku."
Nazlobená holička
Paní v holičství se rozzlobí na bezdomovce:"Tak co tu děláte, když nepotřebujete ostříhat?"
"No říkala jste, ať si jdu sednout..."
Vyleštěný kontejner
Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají.
Jeden z bezdomovců mu oznámí: "Víte, máme domovní úklid."
Dva santusáci
Byli dva bezdomovci: jeden vykastrovanej a druhej zahalenej v pytlovině.
Vzdálený příbuzný
Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: "Prosím vás, pane, a vy jste kdo?"
"Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!"
"No, ehm, tak promiňte," prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.
Nedobytná popelnice
Popelář křičí na mladého kolegu: "Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!"
Čerstvé housky
"Tohle jsou přeci čerstvý housky!" zlobí se bezdomovec na kolegu. "Ty o tom mluvíš jako o chlebu!"
Kousek dortu
Bouchá žebrák na dveře a ptá se: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?"
"Nestačil by kus chleba?"
"Nestačil, já mám dnes narozeniny!"
Vychutnaná svatba
Chlubí se dva bezdomovci kolegům z ulice: "Včera jsme byli na svatbě a pořádně jsme se nadlábli!"
"Nekecejte, chlapi. Jak jste to dokázali?"
"No jednoduše. Ženichovi jsme řekli, že jsme příbuzní ze strany nevěsty, nevěstě, že jsme ze strany ženicha - a než si toho někdo všimnul, už jsme byli přecpaní!"
Sprostý kuřák
Z popelnice vyskočí bezdomovec jako ďas, na hlavě popílek od cigarety a křičí na chlapa poblíž jeho nocležiště: "Tohle je popelnice, vole, ne popelník!"
Zaneprázdněný žebrák
Hodná stařenka přinesla otrhanému žebrákovi pytlík housek. Ten se na ně okamžitě vrhl. Když to ta dobrá duše viděla, slíbila: "Chlapče, zítra vám přinesu zase."
"To jste hodná," odvětil žebrák, "ale zítra tady bohužel nebudu. Letím za kamarádem do Paříže."
Optimální nabídka
"Stálý plat, padesát tisíc měsíčně, firemní vůz, mobil, stravovací lístky... Určitě vás přijmeme, už můžete rozvázat svůj současný pracovní poměr, ujišťoval mne personální vedoucí," vypráví spolunocležníkům v lepenkových krabicích čerstvý bezdomovec.
Balkánská anabáze
Chlubí se bezdomovkyně sousedce z vedlejšího kontejneru: "Jedeme se synem na Balkán!"
"Neblbni, kde jste sehnali prachy na dovolenou u moře?"
"Ale my nejedeme k moři, naložím ho do nákupního košíku a pojedeme k pizzerii, každý den tam vyhazují staré sýry."
Vydávání za studenta
Bezdomovec máchá na pracovním úřadě čokoládou a vzteká se: "Jak to, že mi nevěříte, že jsem student?! Vždyť vám přece ukazuju studentskou pečeť!"
Zimní obživa
Víte, čím se bezdomovci živí v zimě?
Mrkví ze sněhuláků.
Talisman
Rozčiluje se jeden nepříliš úspěšný žebrák: "Dejte mi sem toho blbce, co řekl, že deseťáky přinášejí štěstí!"
Santusákova krabice
Policista legitimuje bezdomovce a ptá se: "Co máte v té krabici?"
"Prosím, kuchyň, obývací pokoj a ložnici..."
Santus Claus
Jak vypadá spřežení santusáckého Santa Clause?
Sobi táhnou popelnici s dárky.
Pouliční přepadení
Skupinka bezdomovců přepadla popelářský vůz. Způsobená škoda zatím nebyla vyčíslena.
Nezanedbatelná výhoda
"Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu," říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému.
"Hm, a jakou, prosím tě?"
"Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!"
´Špatný útulek
Zřízenec v psím útulku vyhání z areálu bezdomovce: "Ne, vás sem ani při nejlepší vůli vzít nemůžeme!"
Horší věci
"Lepší být bez domova než bez prs," prohlásila optimisticky mladá santusačka.
Zelný salát
Dva bezdomovci se ráno probudí a jeden při pohledu na druhého zaraženě poznamená: "Tenvyhozený zelný salát jsme včera asi neměli jíst!"
Druhý se koukne do kusu skla opodál, zamyšleně se vrátí k společnému nocležišti, rozhlédne se apotom se rozesměje: "V tom kontejneru byla zelená barva!"
Vlastní doprava
Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: "Tak se měj - už mi to jede!"
Příspěvek na šaty
Bohatý pán dal na ulici do ruky žebrákovi pětitisícikorunu a dobrosrdečně pravil: "Kupte si za to pořádné oblečení a dejte se trochu do pořádku, příteli."
"Jen to ne!" zděsil se žebrák. "To by mě úplně zruinovalo!"
Spaní na růžích
Kdo má na růžích ustláno?
Bezdomovec v městském parku.
Dva bezdomovci
Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech.
"Takže, kde bydlíte?" ptá se policista prvního chlápka.
"Já? Nikde."
"No a vy?" obrátí se muž zákona na druhého.
"Já taky nikde - my jsme sousedi!"
Vyhozená mísa
Jak se říká v santusáckém dialektu vyhozené záchodové míse?
Veřejné WC.
Desetimilionový nález
Baví se dva bezdomovci: "Slyšel už jsi, že Jóžin od hřiště našel los a vyhrál deset milionů?"
"Vážně? A co teďka dělá?"
"Jezdí vybírat popelnice kabrioletem."
Malá prosba
K bezdomovci přistoupí pán středních let: "Příteli, měl bych k vám takovou prosbu. Vybíráme se ženou popelnici před dům, nemohl byste nám poradit, když jste ten vyběrač popelnic?"
Přemnožený druh
Proč je všude tolik bezdomovců?
Slyšeli, že lidé vyhazují peníze.
Sobečtí popeláři
Bezdomovec křičí za popelářským autem: "Sobci jedni - vyžrali mi všechny popelnice!"
Vysloužené místo
Baví se dva bezdomovci: "Slyšels už, že má Karel ze sídliště práci?"
"Nekecej, a jak se k ní dostal?"
"Nasbíral tolik papíru a železného šrotu, že ho jmenovali předsedou ochránců přírody!"
Vyhazov z hospody
Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: "No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?"
"Hospodský mě vyhodil z hospody," stěžuje si agresivníchlapík,"že už prej mám dost!"

"To buď ještě šťastnej,"utěšuje ho bezdomovec "mě vyhodil, že mám málo!"
Popelnice v poušti
Jdou dva bezdomovci po poušti a vtom zahlédnou popelnici. Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: "Jen doufám, že to zase není fata morgána!"
Věčný chodec
"Já nikdy žádné auto neměl," vypráví kamarádům z ulice starý bezdomovec, "tak se těším, že mě aspoň do té márnice odvezou."
Soucitný nenasyta Sedí chlapík na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabídne mu: "Chceš kousnout?"
"Ano,"říká otrhanec.

A chlápek zařve: "Azore, trhej!"
Špatný odhad
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Záruka spokojenosti Nápis na popelářském voze: "Spokojenost zaručena, jinak odpadky vrátíme."
Uchvacující novinky
"Já žasnu, jsem celý uchvácený, nemám slov!" vykřikuje bezdomovec Kája, kterému málem přimrzlyprsty k nalezeným novinám.
"Ty ses snad zbláznil, ale nedělej si iluze, že by tě vzali do blázince a dostal ses tak do teplíčka,"uklidňuje ho kolega Bořek.
"Ale já jen žasnu, jaké ceny a vyznamenání po celém světě sbírá náš milovaný exprezident Havel. Jednu za druhou. Neboť humanita u nás vzkvétá, je krásnější, jasnější, kouzelnější, a, a, a, nemáš náhodou sirky?"
"Na co?"
"Abychom ty noviny mohli spálit a trochu jsme se ohřáli."
Němý santusák
Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.
"Víš, že je němej?"konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.
"Jak to víš?"
"Říkal mi to."
Uražený bufeťák
Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe.
"Tatínku, co je to támhle za člověka?" zajímá se chlapec.
"To je bufeťák, Kubíku," poučuje ho otec.
Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: "Jakejpak bufeťák?! Popelář, hochu. Roztřískal jsem svoje popelářské auto, tak musím za trest vybírat popelnice bez něj!"
Sundávání ponožek
Bezdomovec si na ulici svléká ponožky a kolemjdoucí nelibě podotýká: "Člověče, kdy jste si naposledy myl nohy?"
"A proč?" diví se santusák. "Já nosím fusekle."
Smůla v koších
"Já mám prostě smůlu," stěžuje si bezdomovec. "Celý život vybírám koše a ještě nikdy jsem u žádné autobusové zastávky nenašel čtyřlístek!"
Pochybná známost
Bohatá dáma se po krátké aférce loučí s bezdomovcem a její poslední slova, když mu dává košem, jsou tato: "Nezlob se, ale nemohu své city investovat do takového pochybného individua, jako jsi ty..."
"No dobře," vyčítá jí skleslý pobuda, "ale do pochybných podniků své peníze investovat můžeš, viď?!"
Rozklepaný kolega
Ptá se bezdomovec bezdomovce: "To je ti tak strašná zima, že se takhle klepeš?"
"Ne," na to druhý houmlesák, "to je zemětřesení!"
Zemětřesení
Povídá jeden houmlesák druhému: "Ty, víš, co je to zemětřesení?"
"No, co?"
"Když se sebe třesu blechy."
Provedená hygiena
"Dneska jsem vypral, osprchoval jsem se..." chlubí se bezdomovec kamarádovi.
"Neříkej, jak jsi to dokázal?"
"Já ne, to všechno déšť."
Zraněná jeptiška
Jede jeptiška autobusem, na ruce sádru. Přisedne si k ní kněz a vyptává se: "Copak se vám stalo, sestro?"
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: "Ty, vole, co je to vana?"
"Nevím, copak jsem mnich?!"
Čerství milionáři
Najdou dva bufeťáci na ulici šek na milion dolarů.
"Co si za to koupíme?" uvažuje nahlas první.
"Mám nápad!" vykřikne po chvíli druhý. "Skoupíme všechny popelnice ve městě a budeme nejbohatší bufeťáci na světě!"
Gurmán Mezi houmlesáky:
"Hynek je gurmán."
"Jakto?"
"Stravuje se z těch nejlepších popelnic!"
Naježení
Co vstává lidem hrůzou?
Vlasy.
A co plešatému bezdomovci?
Blechy.
Smradlavý bezďák
Přijde starý, otrhaný, na dálku smrdící bezdomovec na policejní stanici a už předem varuje milé příslušníky: "Rejstřík mám úplně čistý, takže jakoukoli poznámku o tom, že bych snad podle názoru některého z vás neměl být čistý, budu považovat za urážku na cti, za niž vás budu žalovat!"
Zajištěná budoucnost
Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: "Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru."
"Ničeho se neboj, už jsem to zařídil," uklidňuje ji santusák. "Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!"
Dobrodružný život
Jdou dva bezdomovci podél Labe a jeden filozofuje: "Lidé nedokážou pochopit, jaké je to neskutečné dobrodružství být santusák. Nemusíš nic dělat, nemusíš se na nikoho a na nic vázat... Tak třeba já. Všechen svůj majetek mám v tomhle vaku přes rameno. Nemusím se o něj bát..."
Druhý bezdomovec ohrne nos: "Mně se hned zdálo, že tu něco strašně páchne. Ale teď už se nedivím, když s sebou neseš ve vaku hovno!"
Vypadlý kapesník
Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak.
"Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo," zakročí bezdomovec.
Rozzuřená ženská se na něj otočí: "Vy dobytku pouliční, ještě mějte kecy. A vůbec, když už to říkáte, umyjte ty boty mému synovi sám!"
Běžná situace
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
"Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali," konstatuje první santusák.
Druhý se přidá: "A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!"
Vrchol chudoby
Co je vrcholem chudoby?
Když je někdo tak chudý, že musí uzavřít stavební spoření, aby mohl své dcerce koupit domeček pro panenky.
Letní přivýdělek
Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
"Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek," vytahuje se jeden.
"Neříkej, co děláš?"
"Sbírám z kolejí desetníky."
Rutina
Na úřadu práce: "Jméno?"
"Radim Pařízek."
"Adresa?"
"Bezdomovec."
"Číslo domu?"
Významný den
"Dneska budu slavit," chlubí se jeden santusák druhému.
"Vážně? A kolik ti bude?"
"Ale né narozeniny... Slavnostně vyberu miliontou popelnici v životě!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama